明日以降「泥沼在住」の人になる予感っていうか確実な予定なので、
最後に楽しめなこと書いておこうと思います。妄想ひろば。

頭痛は、昨日今日と右後頭部。若干震源深め。ぎゅって。

一位　*ABちゃん

私感情の上下が激しいので、
そばにいてくれる人はそれに同調しづらい人か、
基本あがりっぱなしな人だと楽なのね。

二位　*ONちゃん

同じく一定なら、長期的にみたら低め一定の方がよいかも。
ただ、この人でいいのかなとか思っちゃうんだよね。盛り上がらないから。
絶対に最後の人ならいいんだけど。そんなのわかんないもんね。

三位　*SHちゃん

相手に好かれるか、相性はいいのかは置いておいて、
どうしても好きになっちゃうのはこのタイプなのね。
何か、どこかダメっぽい人。

四位　*NNちゃん

だめ。趣味とかは合うかもしれないけど無理。
間違って好きになっちゃったりしたら大変よね。
下手すると別れたあとですら嫌いになりきれなかったりしそう。

五位　*JNくん

あの子いい子だよってお友達におすすめはしても
自分では全然ピンとこないタイプだなあ。
かといってお友達になるような気もしないけど。

 

今日の頭痛日記。


夕方右下がピキピキしてて、夜から左下。
ちょっとぎゅーって感じで震源が深い気がする。


頭痛の説明ほどしにくいものもないと思う。


今日の体調不良の原因の8割は、
お昼にやらかした大失敗（メール誤送信）が原因かなあ。
今日はここいちに行きたいなって思ってたんだけど
カレーどころじゃなかった。


 

私のネットブック。可愛い。ちーちゃんありがとう！


受話器は携帯のアダプタ。日本でも売ってるのかな。
携帯にくっつけて、おしゃべりができるの。可愛い。
まだ外で使ったことはないけど。


頭が痛いことの記録。まだ続いてる。
いつもの偏頭痛とは全然違っててピキピキする感じ。
やっぱりMRIやっとこうかなあ。


コートはやっと終了。
ワンピースがまだ終わらない。
ニッカポッカも、どうしようかなあ。


体調はよくないけれど、12月はやることいっぱい。
全部頑張る。 

一話完結のお決まり展開が好き（っていうか安心して観られる）ので、
あんまり激しいのはちょっと苦手だけれど、
よく観るドラマは刑事モノ事件モノがほとんどなことに気がついた。


キイナのよさは、菅野ちゃんと彼女の衣装の可愛さに尽きると思う。
エリオポールの黄色いコートのデザイン見たさに何度も一時停止。


コート大好き、ハイネックにワンピース重ねるの大好き。
私男だったら菅野ちゃんと結婚する。

あと2週間で7割ぐらいまで持ち直します。
って書いておこう。果たして2週間後どうなってるかしら。


早くコート類のメンテナンスを全部終わらせないと落ち着かない。
思っていた以上に長期戦。第一陣からもう2ヶ月も過ぎちゃった。


プーペはリアリズムがモットー。
楽しみ方は人によりだから何が正解ってこともないけれど。


それにしてもプーペ、私が2002年にプレゼンした企画そのものすぎて、
うれしいやらかなしいやら。私入る会社間違えた。

おそらくは頭がよすぎるあまり
私のような凡人には理解できない言動の多い姉さんが、
これもまた非常にわかりづらい文章の励ましのメールをくれた。
去年の夏だったかな。

「過去を懐かしむ未来を思うことが現在を生きる力になる」

要約するとそんな意味だったと思う。私これ読んですごく泣いて。
座右の銘とも違うけど、常に心に留めている大事な言葉。

ただ私の場合気をつけなくちゃいけないのは、
未来じゃなくて過去をダイレクトに参照しちゃいがちなこと。

よかった過去ばっかり何度も思い返して、
何度も思い返す過去はどんどん美化されて、
そのうちもう過去のことなんだということすら忘れかけて、
現実を見るのも怖くなって、全然前に進めない。

それに気づいた何モノかに引導を渡された瞬間、
空想に支えられていた私は間違いなく一気に崩壊する。
死ねる。

気がつけばもう全然若くない年齢にはなってしまったけれど、
たぶん過去を振り返りだすには少し早くて、
まだまだ未来を思って現在を生きなくちゃいけない時期のはず。

じゃあどうしたらいいのかって言ったら、
まずは外へ出ようってことなのかなあ。
ちょっと角が欠けたってどうってことないぐらいに
もっと自分の世界を広げて、自分の今に自信を持てるように。

 私の身の回りにあるものは全て
確実に自分で選んで寄せ集めたものなのに、
お洋服も、目の前のPCも、テーブルの上のお菓子も、
何もかもが「何これ」的な感覚。先週あたりから。

お洋服は新鮮な気持ちで着られるから楽しいし、
PCは確かに毎日使ってもいないからそんなものかなって感じ、
お菓子も別に食べられるから問題なし。特別おいしくもないけれど。

ただただ気持ち悪い。生きてる気がしないっていうか。
自分じゃないみたいっていうか、他人に憑依して生きているような。

こういう感覚に名前ってないのかしら。なんとか症、みたいな。

不可解なものにでも名前があることさえわかれば、
相手を捕まえた気分になって落ち着く気がするんだけどな。

 

 病気のほうは置いておいて。
今月ずっと風邪ひきっぱなしなのですが、
ひきっぱなしというよりは入れ代わり立ち代わりでした。

昨日ようやく熱が下がって3つ目のウィルスが去った感じ。
先週は水曜の午前に熱出しながら出勤しただけだったので、
曜日感覚も一日が24時間って感覚もごちゃごちゃです。

仕事も溜まってるし試験勉強も進まなかったし憂鬱。

元気になるぞ！と思って
昔むかし、一番仕事がきつかった頃に心の支えにしていた
Dの嵐とワンナイのゴリエシリーズ観た。（何て懐かしい。）
楽しいっちゃ楽しいんだけどきつかったことも一緒に思い出して
微妙。

 月組のオスカル編（オスカル：涼風真世さん　アンドレ：天海祐希さん）
を観たのが私の宝塚の始まりでしたが、
その翌日書店へ行って買ってきたのは
花組のトップだった大浦みずきさんの本でした。

毎日毎日そればっかり読んで、
宝塚のことばっかり考えて過ごして、
あの時が人生で一番楽しかったと今でも本気で思う。

何だか前にも書いたことがあるような気がするけれど、
花組のジャンクション24はすごいと思う。
テレビで見たのにゾクゾクした。
で、テープ擦り切れるぐらい何回も観て、
その画像めちゃめちゃ悪いのをDVDに落として、
上海にも持ってきてる。たまに観るの。（踊りながら。）

さっき、訃報を知ってびっくりした。なつめさん、早すぎる。
今からもう一回観る。夜遅いから踊らないけど。

 

10日前にはすでに体調おかしいって書いてるのね。んー。


一昨日、夕方によたよた病院に行ったら、
今風邪とかインフルエンザとかが流行ってるせいで大盛況で、
プレ問診で「明日また来て下さい」って帰された。
熱の有無ってそんなに緊急性の判断に役立つ要素なのかしら。


で、翌朝出直してやっと診てもらったんだけど、
診察中に自分でもどうしていいかわからないぐらいの過去最悪の発作。
このまま死んだらどうしようと汗だくで呼吸困難に陥っている私の指に
おもむろに聴診器のクリップみたいなのを挟んで脈を取りつつ、
黙ってカチャパコとPCに私の発作の様子を記録してた先生は ホント鬼だと思った。


弟に会いたいなあ。
何で姉弟でこんなに性格違うのかわかんないけど、
とにかく弟のことは尊敬していて大好き。


最近やっとザーサイ食べ飽きたんだけど、
飽きたら飽きたで今度は食べたいものがなくて困る。
おまけにお茶まで飲み飽きるとは思わなかった。